sábado, 2 de outubro de 2010

Momento dica

Umidifica meu amor!
Ele é lindo, rico, gostoso, rico, carinhoso, rico, elegante, rico e cheiroso e rico? Mas só pensa em cutucar teu retentor? 








Você está cansada(o) dessa maneira que ele te trata, eu sei. Ele liga, diz que quer você para sempre na vida dele e te come e vai embora, né? Amada, tá na hora de você dar um basta nessa situação porque ficar sendo usada como ticket-refeição de homem não é digno!




Você vai fazer o seguinte, sabe essas lojas que vendem incenso e coisas de santos ou então coisas de macumba? Você irá até lá liiiiiiiiinda e compra  pó-de-mico. Se você não achar lá pode ir em um serralheria, sensualizar com alguém de lá e conseguir. Isso vale apenas para as perigosas e não tem medo de passar o resto da vida na condicional.




Então, quando o gato te ligar querendo marcar uma foda contigo e ao mesmo tempo te prometendo um futuro e tudo mais (que você sabe que é mentira), você aceita e diz que nessa noite você vai ser a escrava(o) sexual dele. Mas amiga, se você não tem um cara desse mas tem aquele que sempre te tratou como uma boneca inflável, liga pra ele e marca o sexo!


Bom, você vai fazer o serviço completo, tá? Transa em todas as posições e faz tudo o que ele te pedir. Depois que tiverem terminado você pega o pó de mico e despeja na cueca dele, dá tchau e vai embora.

Agora se você é mais que demais, sabe o que você pode fazer? Terminou de transar e estão deitadinhos na cama naquele clima pós-sexo? Você pega o pó de mico na mão, coloca a mão no saco dele e espalha tudo no pau dele como se estivesse fazendo carinho. Quando começar a coçar você se veste correndo, olha para ele e fala 'começa coçando e em três horas cai!'. E sai correndo pra ele não te pegar e te bater, tá?

E se não está satisfeita(o) com isso e você é daquelas(es) que mata a cobra e senta no pau, a dica pra você é pegar a camisinha, por o pó-de-mico dentro e colocar a camisinha no pau dele. Agora você conta até quatro, começa a filmar e depois coloca no youtube com o nome '(nome do imbecil aqui) DST'.

E sai liiiiiiiiiinda como se nada tivesse acontecido!

O dudi sempre ajudando as sofredoras de plantão!

Beijoss!

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

8 ou 80.


Eu tenho um problema. Tá, eu tenho vários problemas relacionados a meus peguetes, mas esse é especialmente mais complicado. Eu não tenho meio-termo com homem. Não tenho peguete legalzinho, nao tenho peguete mais ou menos, não tenho telefone na agenda ou contato no MSN com quem eu sinta vontade de sair de vez em quando. Eu só tenho dois tipos de relação com os caras que eu pego: ou eu me apaixono, ou eu desprezo.

Situação clássica de paixonite:

1) eu conheço o sujeito; o sujeito é bacana e bem aparentado.

2) eu converso com o sujeito; o sujeito é inteligente, é divertido, diz coisas interessantes, tem coisas em comum comigo, sabe ouvir tanto quanto sabe falar, tem alguma sensibilidade e boa dose de bom senso e se tem sotaque charmoso, já é, já estou apaixonado.

3) eu beijo o sujeito. Ou melhor, o sujeito me beija, porque eu não tenho coragem de beijar ninguém; (a partir daqui a coisa pode fluir muito bem ou pode desandar, mas eu vou narrar a situação em que a paixonite flui) o sujeito é good kisser e eu torço pra coisa fluir ainda mais.

4) eu dou pro sujeito; o sujeito tem técnica, a gente tem química, é a coisa mais linda do mundo dos últimos dois meses e eu estou oficialmente apaixonado.

5) dedico todo o meu tempo ocioso nos próximos meses pensando em maneiras de encontrar com o sujeito e reviver tudo, tentando não infernizar a vida dele.


 
Situação clássica do desprezo:


1) eu conheço o sujeito; o sujeito é bacana e bem aparentado.

2) eu converso com o sujeito; o sujeito é mais ou menos inteligente, tenta ser divertido, tenta me impressionar e soa arrogante, tem algo em comum comigo, fala demais e não me ouve, tem alguma sensibilidade e algum bom senso.

3) O sujeito me beija. Eu sei, na segunda etapa ele já não mandou lá muito bem, mas tem três razões que me fazem beijar um cara desses: 
a) eu estou bêbado    
b) eu vejo potencial e penso que pode ser só idiotice de momento 
c) ele tem sotaque charmoso. Sim, eu beijo pessoas por causa do sotaque.

4) Eu dou pro sujeito. WTF?! Sim, é possível que eu dê pro sujeito. É provável que não, mas às vezes acontece. Por que? 
a) eu estou bêbado 
b) ele beija bem e eu tou afim de dar 
c) ele tem sotaque charmoso.

5) dedico todo o meu tempo ocioso a ficar invisível no MSN, igonorar ligações, inventar desculpas esfarrapadas e enviá-las por email até que o sujeito me esqueça.


Beijo Beijo.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Momento: Dicas do Dudi

Tá pensando que travesti é bagunça? Bom, hoje darei dicas que no meu ver são importantíssimas, com única pretenção ajudar você ser desprovido de luz, a sair da escuridão da floresta negra e despertar para a luz liiiiiiiinda acompanhada(o) por aquele bofe TDB. Já que a moda atualmente é dar, isso mesmo Caroline, a moda é dar, fazer a recatada e de família respeitosa não cola mais, o negócio é dar. Então separei algumas dicas importantes para ajudar você ser seboso a conquistar aquele corpo que ostenta a meses. Vamos as dicas:


Principais características que procuram em homens e mulheres.

  • Sorriso: relevante: Não precisa ter a dentição mais perfeita do mundo, é só ter todos eles e que nenhum seja preto e visível! Por isso, cuide bem dos seus dentes.
  • Beleza física: de meio termo a importante: Aqui varia muito, tudo bem não dar valor a beleza, agora beijar o cão chupando manga não dá né?  Então tem os que prefiram magros, gordos, altos, baixos, gordo baixo, magro baixo, gordo alto, magro alto. E tem quem preferira qualquer um, desde que tenha um.  
  • Sexo: fundamental: Não me refiro à quantidade e sim à qualidade. Tem que rolar a famosa química. Ou é, ou não é. E se não for, meu amigo, você pode ser um Deus, que você vai dançar táaaaaaaaaaaa.!
  • Inteligência: fundamental:  Não é questão de ter que lembrar como se resolve uma equação ou saber o teorema de Pitágoras de cor (odeio o teorema de Pitágoras, by the way) é questão de saber o que conversar. Ou apenas saber conversar. Haha. A hora certa de falar e a hora de não falar. 
  • Humor: fundamental: Homens e mulheres bem humorados são top, preciso dizer mais nada. 
  • Grana: relevante - Ok, bastante atenção aqui! Não é que ele/ela tem que ser rico. O negocio é o seguinte: quem quer ir em um primeiro encontro com o cara e comer um cachorro quente que ela ainda vai ter que dividir a conta com ele? Ninguém, NÉ!? ( eu bancaria o esquecido e sairia liiiiiiindo pelos fundos). Então, não é questão de ser rico é questão de ter pelo menos um trocado para levá-lo para sair e para pagar um presente.
  • Sociável: relevante: Esse tópico anda do ladinho do tópico do bom humor!
  • Estilo: relevante: Nada de coloridos pelo amor! Grato. 
  • Higiene: importante: Tem que ser cheiroso! Sempre. E cheiroso não é só passar perfume não. Cheiroso, conta pra escovar os dentes direitinho tá? Mau hálito não dá! Fazer a barba, cuidar dela, cuidar da unha e essas coisas todas servem como higiene também tá?
  • Perspectivas: importante:  Ninguém que namorar alguém que fica o dia inteiro deitado no sofá coçando, sem perspectiva de vida né?

 Apare os seus pêlos.

  • Pêlos saltando do nariz: Terríiiiiiiiiiiiiiiiivel.
  • Pêlos nas orelhas: Desastre total.
  • Pêlos no peitoral: Tendência mata atlântica estilo Tony Ramos não existe mais tá?
  • Pêlos Pubianos: Importante, imagine se a pessoa for fazer aquele sexo oral liiiiiiiinda nas suas partes e sair de lá com barba e bigode, não dá né? Detalhe, começe desde o "umbigo" ate as partes, faça 1 vez na semana, assim você só mantém e não há desconforto.


Cinco estilos diferentes que dão aquele UP.


1. Blazer, camisa básica ou com estampa e calça jeans.
2. Camisa Gola em V e calça jeans.
3. Camisa Social e jeans.
4. Camisa pólo e Bermudão ( Cuidado)
5. Acessórios ( importante)





Beijos do Dudi.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Perdendo a pureza.


Estava eu deitado, liiiiiiiindo em minha cama King size lendo a revista G Magazine e tomando um ki-suco de laranja, enquanto meu esposo, Rafael PICAlotto tomava seu banho, quando tive a  brilhante, magnífica idéia de  " montar " um blog. Acho tendência ter um blog e sair metendo pau nas desfalcadas de inteligência e beleza, o que não é meu caso é claro!



 

  
Siiiiiiiiim, agora tenho um blog, será repleto de novidades a cada diiiia, tendo como única exclusividade, trazer algo de bom nessa sua via sofrida, novamente o que não é meu caso! kkkkkkkkkkkkkk!

Novidades e promoções no decorrer dos dias, tá?!

  Beijo do Dudi.